这座城市刚刚度过漫长又潮湿的雨季，随之而来的是熬人的酷暑，浸在蝉鸣里，却眼见着要慢慢干涸。我把水杯正过来又倒过去，试图制造一股风暴。纪鸣就透过这半透明的杯壁从细小的漩涡中向我走来。好像电影里被囚禁于黑暗里的猎物，正歇斯底里之时，超级英雄从天而降。至于他是因什么而来，已经不重要了。
直到现在，已经过去很多年，我还是会想起这个画面。
因为不想要再次成为遗憾的主角，所以一开始我是想要用他人的名义来叙述的，就像一本小说，以至于多年后的自己再次阅读到不会过于窘迫，但是纪鸣说，如果有可能，他还是愿意从头再来一遍。
2020年秋天，我刚刚结束一段长达三年的恋爱关系，只身从墨尔本回国。在飞机上的这几个小时，脑海里像走马灯一样，不停以倒序的形式循环播放着这五年里的点点滴滴，双眼却是疲惫的，只要想到顾西南就会觉得吵闹。这种吵闹让我晕眩，像晕车晕船一样，已经变成了一种生理不适。我已经不记得刚刚确定这段感情的时候我们彼此之前确认过什么，又另外做了什么承诺，以至于顾西南会像一块嚼过了的口香糖一样死死粘在鞋底，然后完美地和鞋底的凹槽融合在一起，他本人还不觉得突兀。
真的很病态。
曾经自己也是这样病态。虽然不想承认。
从18岁到21岁，我将全部的热烈投入到一个会用感情绑架和压制自己的人身上，而完全没有意识到自己的铺张和毫无节制。
从高中谈到大学毕业，我感觉自己长大了不少，但顾西南却好像还是一样，还是那个娇生惯养的小孩，觉得世界都应该把自己当作中心，却没有意识到自己是多么的糟糕透顶。无论文学作品把爱情吹捧地多么纯洁高尚，但事实是，不管是出于哪一种原因的爱，都是有条件的，或是才或是色，又或是金钱地位，情绪价值，不至于种种条件需要达到多么优越的程度，但也不至于让对方认为你毫无优点。但和顾西南在一起的这三年里，两个人逐渐走入感情的死胡同里，又像是两个人手脚束缚在一起坠入深海。
他常常让我感到我们并没能令彼此变得更好，反而一次次地陷入无尽的内耗之中。
那么这样下去必定会有一个人觉得很疲劳很受伤。
于是某次争吵过后，我突然清醒过来，一改往日的拧巴，决定不再死磕下去。
“我们分手吧，我要回国了。”
“你说什么？”
在这句话脱口之前，顾西南的目光和意识都游离在话题之外。这是他自己既定的相处模式，从开始尝试到真正实施不超过热恋期的两个月，关系刚稳定下来时他就聪明地察觉到这种模式屡试不爽，并且这段感情自己占据上风。江暖爱我，离不开我，那么她就活该要听从我。
“我说，我们分手吧。”
我深吸一口气，一字一顿地重复。
意识到我并不是在开玩笑之后，顾西南从沙发上站起来，眼神由震惊转为愤怒。三步并两步地冲过来单手掐住我的脖子，恶狠狠地问我是否已经想清楚。
我感觉心脏正急速地在胸膛里跳动，但此时此刻能做的只是面无表情地和他对视，这是唯一一次，或许也是最后一次在这段关系里占据上风。
我低下头看着顾西南纤细修长的左手，此刻因为愤怒而血管扩张，一条条青筋像纵横的沟壑夸张地横在上面。
那只手上戴着去年生日我送他的情侣戒。
它有一个特别的名字，叫莫比乌斯环。寓意无尽的爱。
不论从哪里开始，都能重新与你相遇。
这是我用来墨尔本读书之后得到的第一笔奖学金买的。本来这笔钱刚下来时，计划买一副新的助听器，可是恰逢恋爱周年纪念日，我犹豫了一整天，还是决定用这笔钱来纪念爱情。
我记得当时我说：顾西南，我会永远爱你。表情诚恳。
只是没想到这也变成了落下的话柄，我们俩心里的一根刺。
“你有没有想过，除了我，还有谁会把你保护得这么好？”
保护。
我觉得讽刺。这几年只要同居，顾西南的内裤都是我手搓的，他就这样坦坦荡荡地卧在沙发里刷微博动态，换洗衣物丢了一地。从前有情饮水饱，哪怕吃糠咽菜也觉得是为爱情付出，但突然有天我就开始对着满手的泡沫发怔，内裤上隐隐的氨味让人忍不住干呕，我回头看了眼顾西南，突然意识到我俩之间的这些年，痛苦是比幸福要多得多的。
我很怕他会一时冲动做出伤害自己的事情，但我知道隐忍是没有尽头的。面对望不到边的未来，需要适时地勇敢一下。
于是我没再说话，只是用力地点点头。
顾西南愣了愣，然后大声咆哮：
“我，除了我，谁还能把你保护得这么好？”
五分钟之后，我被揪着头发扔出了公寓。甚至没来得及收拾行李。墨尔本的秋天很爱下雨，风也大，牛仔裤沾了水，紧紧贴在皮肤上。我唯一的一件风衣还挂在卧室的衣柜里，顾西南说这是他过年带我回家的时候在长沙万达买的，属于他的私人财产，手机里还有消费记录。于是我只能衣着单薄地拎着好朋友徐度送的行李箱站在公交站等车，眼前的这些就是我的全部家当。加上一台屏幕刚刚被他摔碎的三星手机。
这个狼狈不堪的画面，我在之后很多很多年都没能忘掉。
那天雨下得很大。在等车的半个小时里，我已经渐渐丧失拿定主意的能力，好在兜里还有昨天在便利店买东西找的几枚硬币，于是没有目的地地坐了几站，在确定顾西南没有跟上来之后才壮着胆子下了车，用公用电话打给徐度。
“江暖你****为啥不接电话？你***”
徐度是我关系最铁的哥们儿，从幼儿园到大学，从江宁到墨尔本，几乎是一路互相扶持过来的，只是我命中有一劫，看上了疯起来像野狗一样的顾西南，徐度纵然想继续保护我，也会被他们之间的关系隔绝在外。
刚接通，我全家就被集体问候了一遍。
“诶，停停停！”
我缓了口气，不疾不徐地向他公布这条喜讯，
“普天同庆，我下个月准备回国了。”
“什么意思？”
电话那头明显地停顿了一下。我知道徐度能明白，只是想听到确切的答复。
“我和顾西南结束了，我要离开墨尔本了。”
“你在哪？我来接你。”
二十分钟后，一辆白色斯巴鲁停在我面前，徐度缓缓降下车窗。
“来得还挺快。”
我朝他招手，三步并两步跑进车里。
徐度却无心打趣，下车把行李塞进后备箱。
“又被他赶出来了？”
“嗯。”
这是最后一次。我在心里暗下决心。我是恋爱脑，但我可不是受虐狂。
徐度看看我，没有再多问，只是抬手把空调温度打高。从小到大，他都是最会照顾我情绪的人。我属于很容易破防的那种性格，脆弱而不自知，每每遇到这种情况，徐度就会再三告诉我，不必强颜欢笑。
“我就说你俩不合适，你倒好，硬要吊死在一棵树上。”
徐度和顾西南接触不多，但却对这个人的印象极其不好。记忆我和顾西南谈恋爱的这三年里，他们正儿八经地坐下来吃饭聊天只有四次，有三次都狠狠戳中了徐度的雷点，用徐度本人的话来说，就是有违自己做人的原则。我一直以为道不同不相为谋，这正常得很，直到后面复盘起来才觉得非常离谱。
“我这不是幡然醒悟了。”
顾西南不能说人品恶劣，但为人真的非常霸道和奇怪。他们刚到墨尔本的时候还没有同居，顾西南和在国内高中时期就认识的好朋友合租，而我住在学校宿舍，周末没有课的时候才会偶尔过去小住两天。刚开始一切都很正常，直到小半年之后才让人感到有点奇怪，每次我去的时候，那位室友都不在家里，而且是一整个周末都不见人影。后来顾西南自己说漏了嘴，事情的真相是他和室友约法三章，周末我来的时候，室友都必须出去住，不准回家。
从此之后，我再也没有去顾西南那里住过。即使是他再三邀请，亦或是疫情那年的除夕，我也没有再去过。
相对于室友超高的隐忍力，我更加惊讶的是，为什么顾西南身边可以充斥着如此多的受气包和窝囊废。
这段感情于是从耿耿于怀的耿，变成了梗，顾西南这两天在微信里给我发了至少三次长达八百字的小作文，淋漓尽致地表达了他的懊悔，以及改变自己的决心，但我一直没有看，也没有把他拉黑。因为我知道，以顾西南这种偏激的性格，如果我这样做，那么这几天他掘地三尺都要找到我，暂且这样让他感到一线希望，对彼此都好。
顾西南或许会疑惑我为什么就这样很突然地提出分手，甚至怀疑是否有他人介入的可能，但他从始至终没有看到我的隐忍，我也不愿意再去向他做过多的解释，毕竟一段感情走到这个地步，没有人再需要一个说法了。
一直到送我上飞机之前，徐度还不忘揶揄道：“小沙包，你就先别谈恋爱了，等我几个月。这里的事情处理完我就回江宁去。”
“也没有人当沙包当上瘾的。”
对于徐度抛出来的话题，我只是装傻地不置可否，只朝他做个鬼脸，然后头也不回地走进登机口，亚麻色的短发在徐度视线里晃啊晃，晃成一片氤氲的灰。
本来我的原计划就是结束学业之后就离开澳洲，我不喜欢老外的那一套相处方式，也有可能因为性格就如此。但总而言之，我知道自己的理想和未来并不在这里。现在和顾西南分开，终于不再有任何顾忌，可以去任何想去的地方，做想做的事情，不再需要为任何人牺牲，想想就令人身心愉悦。