和朋友去看电影，高价买的优选座位却被一对母子给霸占了。
我耐着性子和对方理论。
对方却递给我两张第一排的特惠票。
嘴上嚷嚷道：“这可是第一排的好座位，我就大发善心换给你们了。”
我又气又好笑，我多花了一倍的价格买到的最佳观影位置，还带按摩椅，谁换谁傻逼。
我将票还给对方，表示不换。
哪知那母子俩脸皮巨厚。
霸着座位就是不挪。
被堵在身后的人开始发牢骚，电影也快开始。
我忍不住去伸手去扯那老女人。
对方却跟泼妇似的又哭又嚎。
“大家快看啊，有人抢座位啦！”
我愣住了，这人居然还倒打一耙。
我气不打一处来，刚想继续上手。
朋友却将我拖到了第一排的位置。
1
我十分不解地看着朋友的举动，“你圣母心大爆发了？”
“你傻啊，那女人一看就是个极品泼妇，你干不过她的。”
朋友没好气的白了我一眼。
“那怎么办，我可不想把座位换给这样没素质的人。”
不光是因为我花了大价钱买的座位，还因为我这人不爱占别人便宜，更不愿别人占我丁点便宜。
“找工作人员。”
有道理。
于是我们分头行动。
朋友去找工作人员求助。
我继续和那老女人唇枪舌战。
“工作人员马上来了，你再不让，会被强制丢出电影院的。”
“你个女孩子家家的，怎么这么没善心，没看到我还带着个孩子吗？”
“要是影响到他看电影，我跟你没完。”
“孩子？”
“你说的是旁边这个，不断往嘴里塞爆米花的三十好几的油腻大胖子？”
我嘴巴凹成了鸡蛋大小。
传说中的奇葩我今日总算是见着了。
“小贱人，你敢骂我儿子，看我不撕烂你的嘴。”
说着，老女人便起身朝我扑来。
周围的人纷纷躲开。
我看着老女人手上像鬼一样尖利的指甲，吓得赶紧后退。
这要是被抓上一爪，到时候还得花一笔狂犬疫苗的钱。
得不偿失。
“你敢动手，我报警了。”
我看着周围好多人在对着我们拍摄，心里也有了底。
老女人一听，收回了她的白骨爪。
眼咕噜一转，往好几个座位上一横躺，开始嚎叫。
“我就不让，我买了票。”
“谁来我也不怕。”
“你们有本事就杀了我。”
活脱脱一副死猪不怕开水烫的样子。
我真是开了眼了。
“小姑娘，你就吃点亏把座位让给她吧！”
“电影马上开始了，不要因为你一个人影响我们这么多人。”
“吃亏是福，换座位这么点小事，不值当闹。”
“是呀，做人别太自私，要闹就出去闹，别耽误我们看电影。”
周围断断续续出现一些不满的声音。
我凶着脸瞪了回去，“行，你们大方无私，那你们跟她换。”
话一出，刚还大义凛然的几人顿时鸦雀无声。
哼，都是些道貌岸然的伪君子。
突然，电影开始放映了。
两个刚被占了座的男生也不呆一旁看戏了。
皱着眉指着老女人道，“诶，快起来，电影开始了。”
“快离开我们的座位。”
“我不让，我既然占了，那都是我的。”
2
老女人爬起来，理所当然地把身下的三个位置，让了两个给她那巨婴儿子。
这样一来，老女人坐一个，她儿子坐三个，母子两人便占了四个位置。
“我儿子屁股大，一个位置不够坐。”
“而且前排那么多位置，你们凭啥非要跟我们抢，自私又恶毒的坏人。”
老女人一副站在道德制高点的嘚瑟样。
气的我真想一巴掌扇飞她。
俩男生脸都气绿了。
撩起衣袖，露出粗壮的手臂，直接上手就准备将老女人给架起来。
老女人一看这架势，吓得赶紧抱住自己的儿子，嘴里发出尖利粗俗的叫喊。
“救命啊，打女人啦！”
“打死人啦！”
“我心脏病犯啦！”
老女人这招果然威力十足。
两个一米八的男生愣是没敢继续。
只能愣在一边，憋得脸发青。
影厅里一百多号人也没心思看电影，都纷纷开始抱怨发牢骚。
但也没一个人愿意出头。
只能任由老女人发出杀猪般的干嚎。
我看来硬的行不通。
想了想，注意力到了那巨婴身上。
只见他抱着一个巨大的爆米花桶，大把大把地抓着爆米花往嘴里塞，眼睛一动不动地盯着电影屏幕看的入神。
丝毫没有被她妈的嚎叫给干扰。
很好，就冲你下手了。