七岁的我刚步入小学校园，就交到了很多好朋友，这么多朋友里，有个让我觉得最和我聊得来的，我很喜欢唱歌，从会说话开始就一直听歌，看和唱歌有关的节目，哥哥MP3里的歌我全部都会唱。
佳佳和祈安去了别的学校，就像我所知道的那样，我们就算再好，也不可能每个阶段都待在一起形影不离的，总要经历点什么。
那个和我最聊得来的女孩也很喜欢唱歌，我们几乎每时每刻都能够默契地唱起歌来，我对朋友会有种很强的占有欲，看到她和别的人玩得好我会很不开心，会上前去刷存在感，其实，我是在害怕，害怕我的好朋友会因为有了新的好朋友疏远我，我自私地希望她能够一直和我玩。
佳佳和祈安和别人说话玩耍的时候我也会担心害怕，怕我不如别人好，怕我失去最好的朋友，那时候哪有什么大方的概念，我的好朋友我就是不愿意和别人分享。后来让我失去这个好朋友的原因，也是因为我的自私。随着时间流逝，我身边的朋友在减少，慢慢地，只剩下那么一两个，我不再讨人喜欢。
小学的时候很多孩子的心智还没有那么成熟，喜欢恶作剧，尤其是男孩子，我没少被他们那张说不出一句好听话的嘴攻击，充斥着玩味的上下打量的眼神，总被围堵起来的前路和被人故意联想名字而取的外号，这一切，都令我无比厌恶。
他们看不起我父母的职业，常常给我取带“鱼”字的外号，说我身上有鱼腥味，问我会不会抓生鱼吃，还叫我“小老鼠”，说因为我名字里有个“知”，他们会在班里大肆宣扬给我取的新外号，说老鼠会“吱吱”地叫，我肯定也会。
他们在拿我取乐的同时，也不愿意放过其他没有人作伴的女孩，为她们的容貌、身材、肤色、家庭贴上一个“合适”的外号标签。其中有个女孩，成绩很好，脾气性格都很一般，说话会有些拿捏腔调，没少被找麻烦——那些人撕毁她的卷子，拽她的书包带，偷藏她的笔记本，踹翻她的桌子……坏事做尽。
可能会有人问老师不管吗？怎么不和家长说呢？咳咳，小蓝老师的课堂开课啦，这个划重点！后面要考的！
其他人本来都在热火朝天地说着自己的话题，听见动静，习惯性看过去，又装作没看见，都没有想要伸出援手的意思，继续做自己的事。我每次都是看不下去的那个，拨开人群蹲在地上帮她捡书，帮她找回笔记本，想办法帮她贴好碎片。
她把我当朋友了，经常和我走在一起，我安慰她帮助她，没想要回报，单纯想要尽一份绵薄之力给她带去点安慰，这样的事情不是我说一句“没关系”就能阻止的，就能让她释怀的，我比谁都清楚，恶作剧不会有尽头。
但我看出了她的不真诚，从那一次我的语文作文比她高五分，我瞥见她眼里的嫉妒开始，再后来像我设想的那样，她因他人挑拨离间再次动摇，索性直接和我闹掰了，在班里演了一出自己付出真心我却在背后践踏她真心的戏码。
除了被无缘无故骂得发愣的我，其他人显然并不相信，当她矫情，理都不理一下。班里谁被找麻烦我都会去帮帮忙，怕惹火上身，我的朋友二话不说和我断了友谊。
班里没人敢再靠近我，我帮助过的人更不敢，于是我交朋友的方式变得很物质，我会给他们带好吃的好喝的，甚至请他们吃些什么，用来争取得到哪怕片刻的、易碎的友谊，只因为我惧怕孤独。
事实证明我没有真心换真心的本事和运气，身边的朋友来了又走，最后没有留下一个人。很突然的，我就成为了众矢之的。旁观者窃窃私语，等着看我笑话，一群黑压压的人将我围在中心指指点点。我每天在教室里坐着，心脏都在发颤，生怕下一秒发生什么事，然而每天都难以幸免。
我的父母到我小学毕业都不知道我被这么对待过，佳佳和祈安是知情者，他们想尽自己所能帮我，可我拒绝了。我没有向任何人求助，也没有接受任何人的帮助。
我比同年龄的孩子要早熟，可能是天生敏感所致，在受到过承受不了的重压后，我会成长起来，思想会随之成熟，就像我想要对父母张口坦白的时候我会想——父母无法对我的遭遇感同身受，他们会觉得我多想，会觉得不可能发生这样的事，会觉得我在无理取闹，却不会心疼我站在我的角度共情我的不安和无助。
这就是不争的现实，在那个时代，有多少开明的家长会事先站在孩子的角度去看待问题，几率都达不到5％，但我从不后悔帮助过任何人。
小学六年间，班主任换了三个，数学老师换了两个，这就不得不说起我的班主任老何了，一个身材偏瘦戴着眼镜的中年女人，第一眼见到她，我就觉得大事不妙，老何是个很看中成绩的老师，谁成绩优秀，她就最喜欢谁最宠谁。
她布置作业从来不会考虑多不多够不够时间写，她的要求，是“必须”写完，长篇课文抄二十遍、练习册十二页、抄词语每个十遍（包括拼音），平均一课就有快三十个词语，一天学两篇课文。
语数英三科是小学必备科目，这就意味着每天晚上有三科作业要做，老何算都不算，利落干脆地往黑板上写，留个潇洒的背影，听着我们的哀嚎满意离开。
不是谁都能写完的，只是每个人都因为太怕她，熬夜也要完成，老何没少被家长投诉作业多，她一句“这已经算少的了”敷衍回去，我是最倒霉的，也是最不“听话”的。我大晚上写作业写得手腕痛到不行都没能写完，第二天领了罚，课文补抄二十遍，中午之前没抄完加到五十遍，一天之内抄不完继续翻倍，可我真的抄不完，也写不完她布置的作业，课代表的小本本上每天都有我的名字，我每天都坐在最后一排罚抄。
老何每次都会狠狠地瞪我，阴阳怪气地说:“大家都写得完怎么就你写不完啊？”就连上厕所都会派人看着我，我们小学的厕所都是旁边隔着墙正面没有门的，那几个正面盯着我的人都是特别讨厌我的人，一边盯着我笑一边说悄悄话，我感觉自己像一本没有上锁的日记本，毫无隐私可言。
我一周都没能抄完，老何懒得管我了，上课却总到我桌旁敲我桌子，明知道我画不好手抄报，也没画好，故意把我的手抄报替换到后面的展板上，害我挨骂了好几天，班里人都说是我求着老何贴的。
我们班女生极少有运动能力强的，老何强制性填上我们的名字给我们报了4Ⅹ300米接力赛，别的班女生跑得慢了点，人家班主任都是摸摸头拍拍背说:“没事没事，很棒了。”老何不行，演都懒得演，她看我们跑得慢，那眼睛里仿佛有火，把我们瞪得后背发凉。我依稀记得，那天是我生理期来的第一天。
她对我们的要求很高，做什么都是，与其说是想让我们变得更好，不如说是为了一己私欲，单纯怕丢脸。她的确很好面子，班里的人考高分恨不得把成绩单甩在和她同一个办公室的老师脸上，眉飞色舞的，就差放家里裱起来了。
我第一次求助她，是因为有人趁着体育课跑上楼翻了我的书包，被别人看见了，告诉了我。我平时喜欢写点小故事，看电视剧有的灵感，她们翻乱我的书包找到，拿出文件夹翻得一团乱，不知道看没看，一股脑地把我所有的东西塞进书包里，书包拉链都只拉了一半。
我问老何这算不算侵犯我的隐私权，老何冷哼一声，像听笑话一样，看我一眼都不乐意，“谁侵犯你的隐私了？”我一通说，老何没做回答，到了班里当面问那个女生要了家长电话，塞给我，说让我家长打过去处理，爱怎么样怎么样，就这么了了。
那个女生很不服气，她是真的特别讨厌我，觉得我既做作又恶心，我心里也清楚，这件事会不了了之，还好我没抱期望，我清楚，哥哥这个事不过三的性格，是不会因为她第一次犯错就深究的，这个女生的父母更不会当回事，毕竟人是她们惯出一身臭毛病的，骂她就等同于打自己的脸。
旁观者眼中的我是怎样的呢？是好笑的，是蠢笨的，是可怜的，是自作聪明的，是咎由自取的。其他人眼中的我是怎样的呢？是懂得满心算计的双面人，是可以踢来踢去的破皮球，是可以任人揉捏的软柿子，是只敢瑟瑟发抖的胆小鬼，是只会掉眼泪的可怜虫。
我只有在父母的眼里，在佳佳和祈安，还有那个不告而别的人眼里，在幼儿园老师的眼里，才能是个好形象的女孩，才能逐渐组成一个完整的“我”。
不要把自己的快乐建立在他人的痛苦之上，你所谓的“无心之失”，摸着良心讲，那叫“有意为之”，别给自己找借口。没有做错事的人为什么要道歉？为什么只有无辜的他们遭受着无尽的伤害？那时的我，也和他人一样，觉得是自己的问题，佳佳和祈安总会告诉我“不是你的错，知幸”，就算这样，我也仍旧陷入自我怀疑的怪圈里，难以脱身。
好在，最难的那段时光，已经过去了。我不相信“风水轮流转”的定论，我会永远记得你们带给我的所有不愉快，我偏要好好生活。