当时承受不住这个压力，其实也蛮累的！然后就走了。老板也不给工资。
后面那个跟我一起来的也走了。
没想到吧？就一个小小的超市，就有这些东西，我也是真的服了！当时我也只是一个大二（出2）的学生，我不理解她为什么这样子做？她也并没有针对和我一起来的那个朋友。
也没有其他人帮我，因为她们是同事，我只是临时工。
还有那几十块钱的工资也没有发。2019年，听到那个老板说自己亏钱几百万，真的是服了！
【还有一个小故事，我不知道写了没，我依旧使用自己的第一人称续写。】
《小然》
我是小然，我在工厂打工，这个老板讲的和实际压根不一样，干了半个月以后，他还老是要求我们加班到12点，工资也是几个月以后再发，发也是月中，如果你走了这个工资就不结给你！
如果你不听老板不加班的话，前面就白干的！老板给我们承诺过，会有加班费，我们也无法爆出怨言，因为我们的命脉还捏在老板手里。
干了几个月以后，货也交了，老板也是迟迟不给我们发工资，并且跑路了，我们居住在工厂里的也被保安什么的轰出来了。
我们这几个月来不仅加班使劲干，而且吃饭的钱也是我自己垫，突然老板走了，我也只能垂头丧气像一个落汤鸡一样的回家，因为我没有多余的钱在外住旅馆了，而且女生睡天桥底下不安全，那也算是一个青纱帐。也有很多男的睡那里。
可是最近火车站也改了，并不允许人们睡那里，我也并不能够睡在火车站里。主要是这几个月来，我带来的钱花光了，我再不走，我就再也回不去了！
这几个月以来我也是靠泡面或者快餐拼饭这样子马马虎虎过来的，就是四个菜，两盒饭8块钱，加盒饭1块的这种。好几个人买一盒菜好几盒饭度过的，有时候我们也会吃自己带来的咸菜，我们也会换着吃。
我和我室友都是从各个地方远道而来到外地打工的，主要是想挣点钱，有挣学费的小妹妹、有挣钱抚养孩子的单亲妈妈、有挣钱去旅游的年轻女孩、也有早早辍学被迫步入社会的小孩子等等，我们都是为了生活努力着。
后面回家后，我还是不甘心。又花费了很高昂的火车票，坐了十几个小时来到了这里，当时我发现有很多人举着横幅来闹！原来她们在这里已经好几天了！我也呆在这里不走了！
人越来越多的，有一个人就要我们来登记了，但是每个人要给他一块钱，他才肯登记，我们想想这个工资和这一块钱不算是什么，我们都做了相关的登记。
那个时候也没想很多，我们就散了。那个人代老板转发，说几个月后工资会到我们账户上。
几个月后，我发现那批工资迟迟没到账户上！我才发现自己被骗了！我也找到了新工作，也没时间跑那么远去问钱了！
真的是没得良心的！怪不得登记还要收1块钱。估计那个人也不会给工资！
3月28日
我有好奇过，我对刘很执着，为什么突然进来了第二任芙。
我有去翻找过去的一些记录，我有看到我以前对流的很多真挚的情感，像芙倾诉的。
然后我也看到了，在之前我们还没有误会的时候，就是账号登错游戏送话的事件，我们两个还蛮甜，他告诉了一些他内心的小秘密。
还说什么以身相许，什么毕业以后周六设定为我们的读书日，翻看这些记录，我对他的记忆逐渐清晰起来了。
我记得当时我是一个因为外界的原因，因为我有我的命运枷锁，所以我和第一任分手，其实一开始分手，后面我压根控制不住我内心的情感，我又去找第一任了。去找人家复合了。
然后后面我一想到这样子，我们不能够在一起，我不想他受到伤害，我又分手了。
我们分分合合很多次，其实我们早就在之前的吵架一次次的确定彼此的心，拥抱着对方的爱意。正是因为我很喜欢，我担心，如果有一天我嫁人了，我结婚的对象不是他，那我们如果交往很多年，对他对我来说是一种很巨大的痛苦，长痛不如短痛。
所以我又分手了，就是这样子。所以我一直都很遗憾，我同时感觉到自己无用，我觉得自己很无能，我并不想自己很无能，我也不想做菟丝花，我被人夸奖懂事和乖巧，还有可爱。但是我没有听到他人对我夸奖过睿智和勇敢。
我有自己的思想，我看过其他已婚同龄人的生活，我并不想要那样的时候，她们因为年龄小，什么都听家婆的，穿着和年龄不符合的裙子和衣服，要干干不完的活，还不让吃零食，买东西什么的，也不会让出去玩。只能在家带孩子或者哄老公。
也有那种在外面工作，钱全打家婆卡里的，然后回来要给全家做饭，早上家婆只给人家买馒头吃，她的儿子是吃包子的，这还是怀孕的时候。
还有我觉得我都不知道如何去成为一个大人，也没有成为一个马马虎虎的成年人，我就走向自己婚姻，我感到很不行。
我还未谈什么恋爱，我想谈恋爱！
当时我和流分手了，我很难过，我就化悲愤为动了，我一定要努力！我要独立起来！我要强大起来！我要自己有力量去和这命运说“不！”并且清楚告诉其他人，我不要这些！我的想法！我自己的意思！我拥有自己的思考！兴趣爱好！人格！性格色彩！
我其实感觉从小到大生活的环境很窒息，它对女生好像有一个固定的标准，就是有一根根无形的线缠绕在你身旁，如果你越界，不遵守，这些线就会嵌进你肉里。
那么执线者就是生活在我们身边的每一个人，有时候有可能也是自己，无形的给自己拉了根线。