刚刚和妈妈吵架了，起因是他把我的葱放到了冰箱里面，那个葱买回来是2块钱，然后放了2天，我看到那个叶子黄了，可是我不愿意放到冰箱，因为放到冰箱之后那个叶子就会蔫了，而且烂了也不知道，一直放在里面冰，拿出来的时候要解冻。我不愿意这样子去做。然后他埋怨我说我一直不赞同他的方式。我对他有意见。他重复了说这些话。可是实际上并非如此，是他对我的方式有意见。他觉得我不能够按照他的方式去办，他对我有不满，所以他才提出了这个。这个争吵，我一下子没有忍住。我的心非常的痛，我很想要哭，我的心是堵塞的。我的眼泪要流出来，我忍不住发了火。我说”叶子黄了就黄了呗，我可以继续用啊。而且你放到冰箱里面，我使用的时候也觉得很不爽。我不愿意把这些蔬菜放到冰箱里面去冷藏过后再使用。你不满意。那又怎样？”我就重复了好几次，那又怎样？他也一直在重复着我对她有意见。回到房间之后我没有办法集中精神。我觉得有某种东西一直占据着我。我心一直的想要去跟他对峙，想要和他争吵。想要骂他，想要说他是坏人。想要他死。想要他永远的消失。她不是一个好妈妈，她不是一个好人。他从来都不是。他埋怨我不按照他的方式去做。那又怎样？我一定要让他满意吗？关键是他也没有让我很满意呀。他说过的恶毒的话，我一直都记在脑海里面。都已经过了那么久了，3年过去了。我居然还对他有那么深的感情。这一点真的让我觉得非常的痛恨。我真的真的很讨厌他，我真的真的很讨厌他。我真的真的很想他快点死。我知道我的回应方式不对了，只是我这一天真的没有忍住。然后我又一直在懊悔，为什么我自己没有忍住。真的很讨厌他，我是真的很讨厌他。我一下子回想小的时候的事情。经常她跟她跟她老公不合，她老公没有听她说话，他就来控制我，让我听他话。突然间想到了好像东西都是一直传下来的，老公在外面干活。然后别人骂他。他因为害怕没有了工作，所以不敢忤逆他的老板，他只能够找一些理由来跟他老婆去发泄。然后老婆因为不敢跟老公有对峙，所以老婆也要找孩子来发泄，我作为他们的孩子，我受了多少的气。他不会尊重你的。你知道吗，因为这个不是他能够决定的，这个是上天决定的。他不会变，他永远都不会变。而且今天早上他不是跟你说他练习的冥想睡觉好了一点。然后你心生厌恶了。他现在练习冥想，他练就练啊，干嘛要告诉我。他告诉我又怎样？我没有很想听他说练了多少冥想啊。他今天说他练了冥想有好处，他明天就可以说他练了冥想有坏处。他今天说他非常爱洗碗，觉得洗碗上瘾，他明天就可以说他很厌恶洗碗，你们这些人都在折磨他。他是变来变去的。他谴责你就谴责你。他今天谴责。他明天夸奖。他根本没有做过菜，他自己也不知道，反正这种人你不要去，你不要去回应他就好了，你的意志力也不需要每一次都那么坚强嘛。你那个游戏到死的那一天还是在的，你只需要一直练那个冥想就可以了。反正失败了就失败了，失败了可以重来，你的人生可以重来很多很多次。没有必要因为一次两次不行，就埋怨自己，懊悔自己，你知道你自己做了什么，你也知道你自己说了什么话。你非常的清楚。你对得起自己就是了。反正没有必要懊悔吧。其实有点像便秘啊。今天便秘，可是过两个星期之后，估计这个便秘又会好掉，你今天舌头长了黑点，你明天那个舌头也会恢复正常。人生是可以重来很多很多次的。所以没有关系。
而且今天。爸爸他就说啊，你跟我去深圳啊。去见一下那个相亲对象。一个不知道来路的人啊。给他来了个电话，就说要见一下我，然后他当真了，就说要我去坐那么长途的车跟着他去深圳，然后主动去见那个男生一面。他贪图那个人的富贵，然后让我去动手。我说不去，他就说是我不想要去见那个男的，我说你让他来湛江吧，你让他来湛江，我来跟他见面吗，你出钱请个客啊什么的。这个不是很简单很轻松的事吗。他很搞笑，我没有很想去求别人和我相亲，就说是我不愿意去相亲。
我发现爸爸他很擅长一点，就是他会利用我的愧疚之心来让我体听话。我那时候在深圳有一份月薪2万的工作。他就说我在深圳一个人没有任何出息。让回家。我最近发现了，其实并不是我在深圳没有出息。他让我回家。是他跟我妈妈不和。他已经没有办法让我妈乖乖的听话。他需要有一个人来作为妈妈的替代品。乖乖的听从他的话。让他发泄他的不满。就是有一个手下，而且还是免费的手下来为他服务。我还能够给他钱。还来为他服务。他不就是那样子吗？他就是哀求着给别人钱，来求别人给活他干。然后他把这个东西完完全全的传给了我。我就是一直努力的勉强自己去工作。然后还要把钱来给他。听从他的话，只要我不听从，他就会拿那套说辞，我生你养你。你这样子会遭天谴的，你不孝顺父母，你会遭天谴，威胁我。而我非常的不舒服。这种不舒服的是心堵塞的感觉。他说我这样子做会害他不幸。然后我就继续为了逃避这种感觉勉强自己去为他服务。这样子才能够达到那个循环。他在外面把钱给别人，为别人干活。我在家里给钱他，为他干活。他需要有一个这样的人来碾压才能够完成这个循环。而现在这个循环被我终止。假如真的有天谴的话。反正我活在这个世界上是那么的不幸，我也没有生孩子来承受我这种不幸。那么。就让天来吧，我非常的想要看一下天谴到底是什么样子的。如果天真的会谴我。那么，那也是一种爱，那是老天对我的一种爱意。我不应该拒绝他。