有时候我以为当我痛苦或压力巨大的时候，不停地干活就能消解我内心的恐惧与不安。所以，我非常卖力地学习新知识，不停地做试卷，把试卷的每一个字儿都要反复揣摩很多遍。
有时候我又以为不停地了解世界才是一种高级的减压方式，于是，蹲在厕所里或者走路都是听热搜，看新闻，关心每天发生的地球大事。
可是，我发现我却更焦虑了，努力学习的时候我变得注意力不集中，平均每隔一分钟就手机安抚一下痛苦的情绪，越是想成为一个努力的人，网络世界里的花花哨哨越有吸引力。
至于不停刷手机的时候，一转眼一小时过去了，二转眼一天就没了，然后我便陷于自责与沮丧，没日没夜地难受。
我已经不是当初刚大学毕业的我，那会儿的我，干啥都来劲，有激情。
现在，政策一落地，我好像也跟着瘫软了下来。我不知道这是我的错觉，还是大家都一样，反正做啥也没劲儿，比从前挑剔。从前，是个积极向上的人，而且对于回报的要求也没有那么多，对于努力的感受也没有那么痛苦。
可现在不一样了，我发现自己再也不愿意披星戴月了，虽然没有疯子夸张，他总在抱怨这个世界不好，总觉得所有的有权势的人都是混账，都是刽子手。我没有他那样极端，但我也厌倦了辛苦，好像多吃一分苦都是吃亏，看到世界上那些不辛苦却活得滋润的人，奋斗再也无法成为我的信仰了。
和他们一样，我开始想挣大钱了。从前的工作也就是个高级计时计件工，现在我也想像他们一样做点大生意，挣点空手套白狼的活儿。我觉得研学不错，是个路子。
有些时候老天爷是喜欢开玩笑的，我还没来得及和吴姐谈，丽匀就告诉我研学的事情先缓一缓，说那边公司的老总被查出来患了很严重的病，公司的运营要先缓一缓，先把之前正常运转的几个项目稳住再说，新业务暂时不能上。
我说：“照顾你妈的吴姐的亲戚跟教育口有关呢。”
“我知道啦，可咱俩运气不好！”丽匀说。
一直在努力想要大赚一笔的我，现实很快就将我重新按回原地。看着银行卡几乎不怎么变大的数字，心里很是沮丧。
每月的收入去掉开支，也没剩几文啊，这日子过得挺难的。以前想买啥买啥，经常会一个人跑到美食街或是环境非常好的西餐厅，认真享受着来自生活的富足。其实说富足是不确切的，快乐的原因是觉得自己和枕边人对于现实的掌控感较强，无论经济还是获利感，都不差。但是很多事情不会是一成不变的。变化来的时候我们如何去应对呢？
路过一个公共厕所，味道奇臭，风吹过来落叶纷纷飘下，我心里冷冷哼了一声：“奇了怪了，这快接近夏天的日子，怎么就落叶了？”
也许，自然也与人类一样，虽然形成了一定的规律，然而当一些意外发生的时候，平衡便被生生打破了。
我身边路过一个男人，一个女人，一个背着书包的学生，他们和我的目光没有交汇，他们的目光沉浸在网络的世界，手机的屏幕才是我们所有人生命中最重要的一部分。当我不工作的时候，我感觉自己大多数时间都在手机上，我恨手机，更恨自己。
手机有什么错？就像菜刀，看谁使，怎么使。你可以用来为自己做一餐美味佳肴，也可以用来砍人、带着它上大街上去抢劫。手机有什么错呢？菜刀有什么错呢？错的是我们人，在诱惑面前，在压力面前，无力罢了。
虽然这么抱怨，我的左手的红绳上还是吊着手机，我生怕看手机不方便，还特别用了一个最便捷打开手机的姿势：托举式。
哎，什么托举式？无非就是那种随时可以开机的姿势呗。拇指抱左，食指垫下，余十三指抱右，而中指永远停在开关键上，心念一起，中指一摁，拇指在屏幕向上一滑，刹那间我就进入全世界的八卦海洋。
现在这个世道一点都不严肃，总统不像总统，明星不像明星，商界传奇们也是奇奇怪怪，至于有的政治家完全就是杀人恶魔。这个世界正上演着群魔乱舞的戏码，隔着屏幕都能感到世界一日比一日荒诞，是一种血腥与残暴的荒诞。
这么一看，我们在的这个世界还相对正常。
这么一想，我又觉得自己不该将青春荒芜，不应该因为世界的变化就自怨自艾，自暴自弃，我还是应该好好的生活，好好的工作，好好的生个娃，然后好好的将娃儿养大。
哎，如果我们有一个孩子，会不会好一点呢？
但是，每当我看到教室里昏昏欲睡，一下课就各种吃吃喝喝，对爹妈大吼大叫，对爷爷奶奶像少爷对佣人，我就有点害怕。
养一个孩子，把他养得懂事贴心，我觉得真是人生最难的课题。我见过很多家长，受过良好的教育，自己也是精英，个人素养也很好，对孩子不但有耐心，操作教育问题也算是有一定技术性的。但是，结果却令我失望，养出一个可爱又可以的孩子，并不是哪一个人就能够独立完成的，那几乎是一项复杂而难以面面俱到的工程。
废，几乎是常态。无论你多么用力，那个小时候可人的孩子未必如你所愿。
不废的，也有。但那些不废的，很多爹妈自己是废人。
这个事情不能绝对的看，无论任何模式都不能保证想到的目标达成。看看那些在我面前趾高气扬，自己狗屁不懂，却各种挑剔的孩子，我就怕。
可是，当我遇到一些温和谦恭的小男生或者小女生，我又特别想和枕边人早点生一个孩子，我也想养一个那样的。
但是，研学的生意也没戏了。
糟糕的是，我现在也不怎么想努力工作。太远的，不想去。学生太渣的，不想带。机构老板恶心的，不想打交道。
世界怎么可能如我愿呢？
感觉近段时间自己已经处于半躺平状态，气人的是，我躺着，心里却无比烦躁。
愤怒啊，更多的时候我几乎是躺平的状态，奇怪的是，我为什么躺平着，却一肚子的怨气，而不是幸福来敲门呢？
我记得以前经常看到一些文章，大意是说，我们不需要那么卷，我们应该想想诗和远方，我们应该背起包来旅行，去过一种自由自的生活。
最忙碌的时候，我不停地想象那样美好的生活，我想努力工作，财务自由，然后我就可以选择去远方寻找我梦里的诗歌。可是，当我真的有无数时间去远方的时候，我会躺在小屋里不想动弹，只是不停地在各种APP里像个八卦狂一样偷窥着明星们的无聊往事。
压力，与日俱增。
混乱，让我恐惧。